Vriendschap na je 30ste is moeilijker. Waar en hoe maak je nieuwe maatjes? “Begin met vragen stellen”
Elke zeven jaar wordt 70 procent van je vrienden vervangen. Bye bye bestie? Psycholoog Roos Woltering en Selma Franssen, auteur van het boek ‘Vriendschap in tijden van eenzaamheid’, geven tips om nieuwe vrienden te maken na je dertigste, wanneer het volgens de wetenschap nog stroever loopt. Waar leer je mensen kennen en hoe word je dan maatjes? “Realistisch gezien is de kans dat je vrienden maakt in de fitness niet zo heel groot.”
Volgens hoogleraar en socioloog Beate Völker wordt elke zeven jaar 70 procent van je vrienden vervangen door nieuwe maatjes. Bij de meesten gebeurt dat in een overgangsfase, bijvoorbeeld net na je middelbare school. Dat legt de Nederlandse experte uit in het 'Financieel Dagblad Persoonlijk’: “Je komt tijdens het studeren met zo veel mensen in contact die openstaan voor nieuwe vrienden.” Maar dertigers die al even van de schoolbanken af zijn, krijgen het lastiger. “Je leven heeft een vast ritme en vriendschap zal niet meer zomaar ontstaan”, zegt de socioloog nog.
Hoe ouder je wordt, hoe minder vrienden we erop nahouden dus. En eens je voorbij de dertig bent, is nieuwe vrienden maken niet zo vanzelfsprekend meer? “Dat klopt”, springt psycholoog en auteur Franssen (34) bij. “Al verschilt dat natuurlijk van persoon tot persoon. Ik denk dat ik zelf meer vrienden heb nu dan voor ik dertig werd. Maar algemeen kan je stellen dat de meeste mensen zo’n twee à drie goede vrienden hebben, met daaromheen een cirkel van iets minder hechte vrienden en kennissen.”
Waarom gaat het op school makkelijker?
“Wanneer je nog op school zit of op de universiteit, en elke dag dezelfde mensen ziet, is het makkelijk om nieuwe vrienden te maken”, vervolgt Franssen. “Er zijn namelijk ingebouwde momenten zoals les- en lunchpauzes waarin je sociaal kan zijn. Daarnaast heb je iets gemeenschappelijk, want je doet dezelfde studie, je hebt dezelfde proffen, je hebt dezelfde examens en taken en dus ook dezelfde ergernissen. Dat schept een band. Naarmate je ouder wordt, zijn je collega’s de mensen die je het vaakst ziet. Maar met hen bevriend worden is niet zo evident, simpelweg omdat er op de werkvloer factoren zoals concurrentie meespelen. Daardoor wil je niet zomaar alles delen over je privésituatie, want het zou weleens gelinkt kunnen worden aan je persoonlijke problemen als je het even wat minder goed doet op je werk.”
“Als dertiger moet je dus op zoek gaan naar andere manieren om vrienden te maken. Denk aan hobby’s of vrijwilligerswerk. Maar ook die mensen zie je gemiddeld maar een keer per week. Het duurt dus een stuk langer om écht bevriend te worden. Daarnaast hebben veel mensen een partner en/of kinderen, wat het verzoenen van agenda’s niet makkelijk maakt. Dertig is zeker niet de makkelijkste leeftijd om nieuwe vrienden te maken. Maar een voordeel is dat je zelf kan selecteren op gedeelde interesses en levensstijl.”
Spreek oude vrienden aan
Psycholoog Roos Woltering: “Heel veel mensen zijn eenzaam, ook al op jongere leeftijd. Je hoeft je dus nooit te schamen voor het feit dat je nood hebt aan vriendschap. Het best start je met het erkennen van de situatie en tegen jezelf te zeggen: ‘Ik mis sociaal contact in mijn leven. Ik heb behoefte om nieuwe vrienden te maken.’”
“Vervolgens is het interessant om te kijken waar de situatie precies vandaan komt. Ben je iemand die altijd moeite had met sociaal contact of is dat iets van de laatste maanden of jaren? Ben je iemand die eerder veel vluchtige contacten heeft, maar er vaak niet in slaagt een diepgaande band op te bouwen? Het kan voor je persoonlijke ontwikkeling heel interessant zijn om te onderzoeken waarom je in deze fase van je leven precies minder vrienden hebt, of er misschien gewoon meer behoefte aan hebt dan voorheen.”
“Een oude vriendschap opnieuw oppikken is een pak makkelijker dan nieuwe vriendschappen maken, omdat er een gezamenlijk verleden is. Vaak groeien mensen uit elkaar omdat ze in een andere levensfase zijn terechtgekomen, omdat ze verhuizen, omdat ze het op dat moment in hun leven heel druk hebben en minder tijd hebben... Maar er is altijd nog een soort basis, ook als je elkaar een tijdje niet gesproken hebt. Ga dus eens na met welke mensen je ooit een goede band had en stuur ze eens een berichtje, op de man af. ‘Hey, ik moest aan je denken. Ik zou het leuk vinden om nog eens met je af te spreken.’ Je mag daar ook best helder en eerlijk in zijn gewoon sturen: ‘Ik mis onze vriendschap.’”
De juiste hobby kiezen is belangrijk
Wat als je geen zin hebt om oude vriendschappen van onder het stof te halen en echt nieuwe mensen wil leren kennen? “Veel mensen zeggen: ‘Zoek een nieuwe hobby.’ Maar of je daar vrienden gaat maken, hangt heel erg af van het type hobby dat je doet en het soort mens dat je bent. Realistisch gezien is de kans dat je nieuwe vrienden gaat maken in de fitness niet zo heel groot. Als je dan toch voor een nieuwe hobby gaat, kan je beter iets kiezen waarbij je werkt aan een gezamenlijk project. Een toneelgroep, bijvoorbeeld, waarbij je aan het einde van het jaar samen een voorstelling geeft. De kans is dan een stuk groter dat je mensen ontmoet waarmee je intensief contact zal hebben dan pakweg tijdens de zumbales.”
Naast hobby’s zijn ook vakanties hét moment bij uitstek om je sociale skills te oefenen, volgens Woltering. “Er zijn heel wat reisverenigingen voor mensen die alleen zijn waarbij je je kan aansluiten. Een heel goede oefening om contact te maken vind ik ook backpacken. In hostels en op toeristische plaatsen kom je namelijk vaak een heleboel mensen vluchtig tegen, waardoor iedereen elkaar snel accepteert. Aan zo’n ervaring kan je goede vrienden overhouden. In het slechtste geval heb je je sociale vaardigheden grondig kunnen trainen. Vrijwilligerswerk doen is ook een heel goede manier om contact te maken met mensen. Het is een setting waarin je een behoefte vult en mensen vaak heel dankbaar en blij met je zijn. Dat maakt dat je je gezien voelt: een prettige manier om zelfvertrouwen op te bouwen.”
Bouw het contact rustig op
Je zit in de juiste setting om vrienden te maken, of dat nu op reis is, op toneel, of bij de zumbales. Wat doe je concreet? “Contact maken verloopt vlot als er een goede balans is tussen vragen stellen aan de ander en over jezelf vertellen”, vervolgt Woltering. “Veel mensen beginnen over zichzelf te vertellen om sociaal te zijn. Het nadeel daaraan is dat je niet weet of de informatie die jij deelt wel past bij de behoefte van de andere persoon. Daarom is het veiliger om te beginnen met vragen stellen. Mensen die op ons lijken, vinden we automatisch aardiger. Probeer dus veel vragen te stellen en op die manier te onderzoeken welke gemeenschappelijke interesses er zijn. Als blijkt dat je dingen gemeen hebt, helpt het om die dingen te benadrukken. Maar het werkt alleen als het oprecht is. Ga jezelf niet anders voordoen zodat je past in het plaatje van de ander.”
Stel, je hebt een maatje gevonden met wie het klikt. Hoe maak je duidelijk dat je weleens iets zou willen doen, zonder meteen te opdringerig te zijn? “Heb je een hardloopwedstrijd of een festival op de planning staan? Nodig die persoon dan uit om mee te gaan. Het is makkelijker om aan iemand te vragen: ‘Hey, ga je mee wakeboarden?’ dan: ‘Ga je mee uit eten?’ Hoe laagdrempeliger de activiteit, hoe makkelijker iemand ja zal zeggen. Als je voorstelt om iets te gaan eten of drinken, kan je eigenlijk alleen maar praten met elkaar. Dat kan mensen afschrikken, waardoor ze minder snel ja zullen zeggen.”
“Het best is om altijd eerlijk te zijn over je behoeftes. Niet in de eerste tien minuten, natuurlijk, maar na een tijdje kan je wel gerust zeggen: ‘Ik merk dat ik de laatste tijd wat sociaal contact mis, dus ik zou het leuk vinden om dit of dat met jou te doen. Sta je daarvoor open?’ Stel je voor dat iemand zegt: ‘Mijn sociale agenda is al overvol, ik kan het er eerlijk gezegd niet meer bijnemen’, neem dat dan niet persoonlijk. Je zal waarschijnlijk een aantal keer je neus moeten stoten voordat je iemand vindt met dezelfde behoeftes als jij. Ja, dat kan soms pijnlijk zijn. Maar laat je kop niet hangen en geef vooral niet op.”
