De 6 sleutels tot een gelukkige relatie
Liefde is een complex en ontzettend moeilijk te omschrijven fenomeen. Maar het bestaat, en meer nog: een langdurige relatie is voor iedereen weggelegd. In zijn boek ‘Ik zie u graag’ legt relatietherapeut Lieven Migerode uit hoe je de liefde wakker houdt.
1. Toon je liefde
Om je relatie te laten voortleven is het belangrijk dat je toont en zegt dat je je geliefde graag ziet. Uit je gevoelens voor de ander. Dat kan volgens Lieven Migerode op allerlei manieren. De enige voorwaarde is dat jij en je partner je er goed bij voelen. ‘Hoe mensen hun gevoelens precies uiten staat hun uiteraard vrij, van bloemen kopen tot een taart bakken of de hand van je geliefde vasthouden, de mogelijkheden zijn legio. Het komt erop aan dat je liefde niet vanzelfsprekend vindt.’
2. Blijf nieuwsgierig
Of je nu al een, vijf of zelfs twintig jaar lang een relatie hebt, elkaar helemaal kennen zal je nooit doen. De tand des tijds en de ervaringen die we in de loop van ons leven opdoen, doen ons als mens evolueren. Elkaar daarin steeds blijven tegenkomen is allesbehalve een evidentie. Het vergt een soort permanente nieuwsgierigheid. Blijf op zoek gaan naar elkaar en besef dat een beetje onrust gezond is. Kijkt je partner vandaag wat sip of is hij extreem prikkelbaar? Doe zijn of haar gedrag niet af als een akkefietje, maar vraag wat er scheelt.
Maar besef tegelijk dat je niet alles móét vertellen. Volgens Lieven Migerode mag je best een ‘geheime tuin’ onderhouden. Dat is een plaats waar je stil kan staan bij je eigen ervaringen en gebeurtenissen kan verwerken die je (nog) niet met je partner wil delen. Lieven Migerode: ‘Er is niets zo dodelijk voor een relatie als complete openheid. Gaandeweg komen er sowieso stukjes uit je geheime tuin in je relatie terecht. Dat jij beslist wanneer en hoe dat gebeurt, prikkelt net de nieuwsgierigheid van de ander. Het mysterie van de liefde zit mogelijk juist in het onkenbaar zijn van de ander.’
3. Durf jezelf kwetsbaar opstellen
Leven, dat doe je met vallen en opstaan. Daarbij lopen we allemaal ‘kwetsuren’ op. We worden gekwetst en kwetsen zelf, hoewel we onze partner doodgraag zien. Iedereen heeft bepaalde pijnplekken en vroeg dan wel laat stoten we ze tijdens een ruzie of discussie met onze geliefde aan. Zwijgen over wat ons stoort of kwetst, kan desastreuze gevolgen hebben. Als je lief niet weet wat er volgens jou zo mis is aan zijn gedrag, ontneem je hem de kans om het bij te sturen. Zo ontstaat er een tikkende tijdbom die vroeg of laat zal ontploffen. Jezelf openstellen is niet altijd even makkelijk, maar wel broodnodig. Overwin daarom je angst en uit wat er in je hoofd speelt.
4. Stem je op elkaar af
Een relatie start altijd vanuit die ene mysterieuze basisklik. Je connecteert met een persoon, wordt verliefd en besluit om een verbond aan te gaan. Zoiets is niet maakbaar: het overkomt je bij iemand of niet. Maar daar stopt het niet, want hoezeer het ook klikt tussen twee mensen, ze zijn nooit hetzelfde. Er blijven verschillen bestaan die we moeten overbruggen, wat volgens Lieven Migerode enkel kan door het ‘ik’ geregeld achteruit te steken en ons op elkaar af te stemmen. Dat laatste zit volgens Migerode vooral in de kleine dingen: ‘Bespreek hoe laat en wat jullie eten, wanneer jullie stoppen met werken ... Voor veel mensen zijn het schijnbaar onbenullige zaken, maar het afstemmen van al die micromomenten op elkaar vormt wel degelijk de dagelijkse weg naar liefde.’
5. Denk aan de 3 b’s: bereidheid, bereikbaarheid en betrokkenheid
Wat maakt dat het ene koppel de weg naar elkaar blijft vinden, terwijl het andere ergens in het midden vastloopt? Lieven Migerode zegt dat het allemaal rond drie woorden die beginnen met een b draait: bereidheid, bereikbaarheid en betrokkenheid. ‘Het eerste, bereidheid, is het er willen zijn voor je partner. Je neemt je voor om je partner door dik en dun te steunen, wat zich in de praktijk uit met vragen als ‘Lukt het, schat?’ en ‘Kan ik je helpen met iets?’ Bereikbaar ben je als je oor hebt voor wat er omgaat in het hoofd van je geliefde. Wees empathisch en probeer de wereld vanuit de ervaringen van je geliefde te zien. De derde pijler, betrokkenheid, volgt uit de twee andere. Het is een gericht zijn op elkaar dat onder meer geuit wordt door elkaar te troosten. Betrokkenheid impliceert dat de ander even je absolute prioriteit wordt. Al de rest verschuift op dat moment naar een lager niveau. Je kan niet betrokken zijn terwijl je de krant leest of mails aan het beantwoorden bent.’
6. Perfectie is een gevaarlijk ideaal
Niemand is perfect. Waarom zouden we dat dan van onze partner of relatie verwachten? Af en toe ben je eens egoïstisch, heb je geen zin om te vrijen of geef je je geliefde om een domme reden de volle laag, om dan achteraf te beseffen dat je fout was en spijt hebt. Een fijn gevoel is het niet, maar wel o zo menselijk. Lieven Migerode: ‘In alles dient er ruimte te zijn voor falen en tekortschieten, ook in een relatie. Meer nog, ze zijn juist essentieel voor de groei van jullie liefde. In een relatie leer je vooral iets weer goedmaken.’
