Je leeftijd beïnvloedt wat je aantrekkelijk vindt. Gedragsbioloog en seksuologe: “Het heeft te maken met het feit dat vrouwen in de menopauze komen”

“Voortplanting is na je vijftigste minder belangrijk, gezelschap en hulp krijgen prioriteit. En dan is de kans op succes groter wanneer je kijkt naar het innerlijk.” Australische onderzoekers brachten in kaart wat mannen en vrouwen aantrekkelijk vinden en ontdekten dat onze voorkeuren grondig veranderen naarmate we ouder worden. Gedragsbioloog Mark Nelissen en klinisch seksuologe en relatietherapeute Chloé De Bie leggen uit hoe onze leeftijd bepaalt wat we aantrekkelijk vinden. “Een man laat zich instinctief leiden door ‘het voortplantingssucces’.” 

Een van de grote hamvragen in de liefde is: wat vinden mannen en vrouwen aantrekkelijk? Hoe ziet hun prins of prinses op het witte paard eruit? Australische onderzoekers zochten het uit. In het wetenschappelijk tijdschrift Plos One werden onlangs de resultaten van de studie* gepubliceerd. 

En wat bleek? Op de checklist voor de perfecte partner van mannen en vrouwen staan veel dezelfde dingen. Maar hoé belangrijk ze die zaken vonden, verschilde dan weer wel. Vrouwen hechten meer belang aan intelligentie, vertrouwen, leeftijd, opleiding, inkomen en emotionele verbinding dan mannen. Bij mannen weegt het uiterlijk van hun potentiële geliefde dan weer zwaarder door. 

Maar, als we ouder worden, verandert dat: persoonlijkheid wint dan steeds meer aan belang. Terwijl vooral vrouwen dat al op jonge leeftijd zoeken in een partner, zitten mannen en vrouwen na hun dertigste meer op één lijn. Eens de zestig gepasseerd, vinden mannen het karakter van hun potentiële geliefde zelfs belangrijker dan vrouwen.  

Menopauze als parameter 

Omdat er voor de studie enkel mensen bevraagd werden die online daten, waarschuwen de onderzoekers dat de resultaten niet per se representatief zijn voor de ganse bevolking. Maar vanuit een evolutionair oogpunt is de uitkomst van de studie logisch, zegt gedragsbioloog Mark Nelissen. “Dat mannen en vrouwen andere prioriteiten stellen en dat onze voorkeuren veranderen als we ouder worden, heeft alles te maken met het feit dat vrouwen op een bepaalde leeftijd in de menopauze komen”, vertelt de professor. 

“Laten we beginnen bij de man”, legt prof. dr. Mark Nelissen uit. “Die laat zich instinctief leiden door ‘het voortplantingssucces’ en verkiest daarom vrouwen die nog ver van de menopauze afstaan. Want bij onze verre voorouders kon een man zijn genen beter doorgeven naar de volgende generaties, als hij een jonge partner koos.”

“Om een geschikte vrouw te herkennen, let de man op een aantal kenmerken die op jeugdigheid wijzen.  Denk gladde huid, glanzend haar, vollere lippen. Het uiterlijk, dus”, vervolgt dr. Nelissen. “Die eigenschappen hebben we in de loop van onze culturele evolutie vertaald in schoonheid. Kortom, wat wij vandaag de dag mooi vinden, is jeugdigheid die wijst op vruchtbaarheid.” 

Degelijk en betrouwbaar

Terwijl mannen er biologisch gezien baat hebben om hun genen zo veel mogelijk door te geven, zijn vrouwen kieskeuriger. “Een vrouw draagt het kind, zoogt het ook. Vroeger duurde dat twee tot drie jaar”, zegt professor Nelissen. “In die periode was ze hormonaal geblokkeerd, waardoor het aantal kinderen dat ze in haar leven kon krijgen, beperkt was. En dus kon je die verbintenis maar beter met een degelijke partij aangaan.” 

“Komt daarbij dat een vrouw in het verleden heel veel steun nodig had om haar kindje in leven te houden”, vertelt dr. Nelissen. “Vandaag neemt de samenleving voor een stuk die taak op zich, zoals ziekenhuizen en scholen, maar vroeger waren de grootmoeder en de partner twee spilfiguren na de geboorte. Ze moesten moeder en kind beschermen en voor voedsel zorgen. De dingen die de vrouwelijke deelnemers van de studie belangrijk vinden, zoals financiële draagkracht, vertrouwen en intelligentie, zijn moderne vertalingen van het eeuwenoude principe dat je best een partner zoekt waarop je kan rekenen.” 

Tweede levensfase

Voor ons vijftigste laten we ons dus kortweg leiden door onze voortplantingsdrang, daarna vinden we andere dingen belangrijk. “Evolutionair gezien komen we dan in onze tweede levensfase terecht”, zegt de gedragsbioloog. “En die is, in tegenstelling tot wat veel mensen denken, minstens even belangrijk als de eerste. We beoefenen dan meer sociale functies, zoals hulp bieden aan de kleinkinderen.”

“Ben je alleen op latere leeftijd, dan is het nog altijd interessant om een partner te zoeken. Zeker voor mannen. Het is bewezen dat mannen met een relatie langer gezond blijven en langer leven. Voortplanting is na je vijftigste minder belangrijk, gezelschap en hulp krijgen prioriteit. En dan is de kans op succes groter wanneer je kijkt naar het innerlijk. Intelligentie, humor, emotionele connectie, ... De persoonlijkheid is vanaf dan hét bindmiddel om nog jarenlang samen te leven.” 

Dubbele standaard 

Seksuologe Chloé De Bie kan zich vinden in de verklaring van professor Nelissen. “Evolutionair gezien zijn de resultaten inderdaad erg logisch”, zegt ze. “Maar we kunnen niet alles op evolutie steken. De onderzoeksresultaten tonen ook aan dat we nog altijd met een dubbele standaard zitten: vrouwen moeten vooral mooi zijn, terwijl we bij mannen ambitie, rijkdom, welvarendheid appreciëren.”

Naarmate we ouder worden, laten we ons minder vangen aan die man-vrouwverhoudingen. “Hoe ouder, hoe wijzer”, zegt Chloé De Bie. “Je leert in de loop van je leven om de dingen in perspectief te plaatsen, en denkt meer na. Wat heb ik nodig om gelukkig te zijn? Wat vind ik écht belangrijk? Je beseft ook meer hoe vergankelijk aantrekkelijkheid is. Pas op, ik zeg niet dat oudere mensen niet sexy kunnen zijn. Integendeel, zelfs. Maar mensen accepteren hun lichaam en die van anderen meer als ze ouder zijn. Inclusief rimpels en vetrolletjes. Wat ben je met iemand die superknap is, als je niet bij je partner terechtkan? Verbinding staat centraal.” 

Bol.com-maatschappij 

Chloé De Bie, zelf single, maakt nog een belangrijke kanttekening bij de zoektocht naar een partner. “De onderzoeksresultaten even buiten beschouwing gelaten, merk ik dat we in onze steeds individualistischer wordende maatschappij almaar vaker naar het volledige pakket zoeken. Hij of zij moet niet alleen fantastisch zijn in bed, maar ook je beste vriend zijn, een goede prater, een voortreffelijk kok, een ambitieus persoon. Vroeger trouwde je met iemand die je onder de kerktoren leerde kennen en bij wie je je goed voelde. Dat was dan misschien niet de beste prater, maar dat deed je dan wel met vrienden. Het hoefde niet het ideale plaatje te zijn. Vandaag wél, deels door sociale media. We verwachten dat een partner àl onze noden en verlangens vervult. We denken dat alles kan, als we het maar hard genoeg willen.”

“Daardoor leven we in wat ik de bol.com-maatschappij noem”, vervolgt de seksuologe. “Gaat mijn smartphone kapot, dan kan ik al morgen een nieuwe in huis hebben. In de liefde gaan we dezelfde kant op. Daarom raad ik aan om maximaal vijf eigenschappen op te schrijven. Vijf absolute dealbreakers. Vaak zijn dat waarden en normen, of dat je partner een kinderwens moet hebben. Al de rest doet er niet toe, daar zullen jullie wel een weg in vinden. Want niemand is precies zoals jij dat wil.”

*De meer dan zevenduizend Australische respondenten, actief op online datingplatformen en tussen 18 en 65 jaar oud, moesten eigenschappen in een partner een score geven van nul tot honderd. Er werd gevraagd naar leeftijd, aantrekkelijkheid en fysieke bouw, maar ook naar het belang van intelligentie, opleiding en inkomen. Wat persoonlijkheid betreft, moesten de deelnemers vertrouwen, openheid en emotionele verbinding beoordelen. 

Je vindt Chloé De Bie ook op Instagram.
Haar boek ‘En ze leefden nog lang en gelukkig’ vind je hier.