Liefde en lust op lange afstand: de relatie-expert geeft tips

doorRedactieop 20/09/2019

Woon je ver weg van je geliefde, of is een van jullie tweeën vaak het huis uit, dan weet je hoe de afstand kan knagen. Je verlangt zo naar een gesprek, een warm lichaam, naar seks. Maar hoe ga je daarmee om? Relatie-expert Rika Ponnet: “Ondanks alle goede ­intenties is de kans dat een van de partijen er een ander opna houdt, toch ­groter dan in ‘gewone’ relaties.”

Eerlijk is eerlijk: een lange­afstandsrelatie is niet voor iedereen. Het vraagt veel ­toewijding van beide partijen, zelfstandigheid, vertrouwen, geduld en zeker geen jaloerse aard. Maar liefde op ­afstand kan ook zorgen voor een bijzondere en diepe connectie, een blijvend verlangen naar elkaar, echte qualitytime en hoogoplopende passie als je ­elkaar lange tijd niet gezien hebt. 

Of liefde op afstand toeneemt, is niet ­bekend, en er bestaan ook geen cijfers voor, maar relatie-expert Rika Ponnet weet wel dat relaties diverser worden. “Meestal komen mensen in een relatie nog altijd uit dezelfde provincie, of wonen ze in een straal van twintig ­kilometer van elkaar, maar het zijn er al minder dan in vorige generaties. ­Logisch, want we zijn toenemend mobiel, gaan verder weg studeren of werken, doen aan uitwisselingsprojecten of komen als expats in aanraking met andere culturen. Langeafstandsrelaties komen dus ook meer voor. Meestal is het geen ­relatievorm waarvoor bewust gekozen wordt, al zijn er ook koppels die die ­afstand nodig hebben omdat elke dag samen zijn voor hen niet werkt.”

Diverse relatievormen

Volgens de relatie-expert is het model van de samenwonende man en vrouw met kinderen nog altijd voor veel ­mensen het ideale uitgangspunt, maar de variaties daarop worden steeds ­groter. De diversiteit in relatievormen neemt drastisch toe. Ook voor lange­afstandsrelaties. Bovendien wordt niet elke relatie beter door alle partijen bij elkaar te gooien, weet Rika Ponnet. “Dat zie je bijvoorbeeld al eens bij nieuw ­samengestelde gezinnen die ervoor kiezen om niet onder één dak te wonen. Het gaat niet over hoe vaak je bij elkaar bent, maar wel over hoe kwaliteitsvol je de tijd vult als je wél samen bent. Of neem gescheiden ouders met kinderen in co-ouderschap. In de dagen of de week dat de kinderen bij jou zijn, ben je vaak meer betrokken en zet je je meer in dan vroeger toen je er nog elke dag voor hen was. Zo is het ook vaak als je in een langeafstandsrelatie zit: je spaart als het ware je tijd en energie op voor de momenten dat je samen bent.”

Minder conflicten

Een nadeel kan zijn dat het een grotere druk meebrengt. Want nú moet het goed gaan, nú moet het gebeuren. En soms is er tijd te kort om echt de diepte in te gaan. Rika Ponnet: “De kans is groot dat je in een langeafstands­relatie minder conflicten hebt. En dat is jammer, want het zijn juist die momenten ­waar je van leert. Ruzie ­hebben en het weer goedmaken, dat versterkt je band. Enkel en alleen ­genieten is niet het complete relatieverhaal. Zeker niet als er ook kinderen in het gezin zijn, zoals bijvoorbeeld bij gezinnen met een militair die geregeld voor een paar maanden op missie is. Daar ligt het aantal echtscheidingen erg hoog. Als je partner een paar maanden weg is, ben je als thuisblijver zo zelfstandig en ben je het zo gewend om het gezinsleven op jouw manier in te vullen, dat je dat niet gaat veranderen als je partner thuiskomt. Hij of zij moet dan weer zijn of haar plaats in het gezin ­verwerven. Bovendien vraagt het van diegene die thuisblijft veel aanpassingsvermogen als je van drie maanden alleen naar elke dag samen gaat.”

Erotisch videobellen

En dan hebben we het nog niet eens over seks. “Die maanden zonder intimiteit ­kunnen zwaar wegen. Ondanks alle goede ­intenties is de kans dat een van de partijen er een ander opna houdt, toch ­groter dan in ‘gewone’ relaties”, weet Rika Ponnet. “Lange tijd geen seks kunnen hebben is een stressfactor en helaas geen versterkende factor. Gelukkig zijn er alternatieven om je door de moeilijkste periodes heen te helpen.” 

Het moet je ding zijn, maar sexting, waarbij je elkaar sexy boodschappen stuurt via je smartphone, kan een partij soloseks extra aantrekkelijk maken. Foto’s of ­video’s van jezelf in (of zonder) sexy lingerie helpen je liefje zijn of haar geheugen op te frissen over jullie wildste momenten samen. Elkaar live zien via ­videobellen maakt erotiek op afstand nog aantrekkelijker, bijvoorbeeld door samen aan soloseks te doen. Wil je het nog wat realistischer, dan kunnen seksspeeltjes op afstand, de zogenaamde ‘teledildonica’ via wifi zoals de Kiiroo, de Lovense of de OhMiBod, je uit de brand helpen. Ze ­bestaan meestal uit twee speeltjes – het ene heb jij, het andere speeltje is bij je lief – en je kan ze op afstand besturen, zodat je op elkaar kan reageren.

The real thing

Weet wel: de speeltjes kunnen helpen om het gevoel in je relatie te behouden, maar niets vervangt the real thing. Rika Ponnet: “Het is zoals een dieet: het smaakt dubbel zo lekker als je alles weer mag eten. Die attributen zullen je relatie niet beter laten werken, het blijft een vervangervaring. Je moet er bovendien van houden. Niet ­iedereen ziet seks op afstand zitten. Plus: seksualiteit is onderdeel van het verhaal, niet het belangrijkste. Je moet al allebei zin hebben. En als de ander in een andere tijdzone zit, vraagt dat wel wat afstemming en investering. Voor seks, maar ­sowieso voor het onderhouden van ­contact. Je moet tijd in elkaar investeren, je aan afspraken houden. Bellen tussen zeven en acht bijvoorbeeld, betekent ook echt dat je in die tijd belt. Geef altijd prioriteit aan je relatie. Op alle gebied. ­Anders kan je relatie snel afbrokkelen.” 

Getuigenissen van onze lezers

Anna (32): “Altijd weer even spannend als die eerste kus”

“Ben en ik zijn al een koppel van toen ik negentien was. Hij werd al vroeg ­militair. Toen we net samenwoonden, werd hij voor zes maanden naar ­Afghanistan uitgezonden. Natuurlijk maakte dat me onrustig, maar ik denk dat ik me van tevoren bij de risico’s neergelegd had. Waar ik toen vooral tegen aanliep, was dat ik nog nooit alleen gewoond had en ­bijvoorbeeld niet eens wist hoe ik rekeningen moest betalen. Maar ik werd snel zelfstandig en leerde goed te communiceren. Soms heb je samen maar vijf minuten de tijd om een hele week te bespreken. Dan moet je het kort en helder houden. Toen hij in Afghanistan zat, was bellen erg beperkt en skypen verboden vanwege de veiligheid. Gelukkig mocht zijn neef, die ook militair is en op dezelfde plek gestationeerd was, wél skypen. Hij heeft Ben toen een halfuurtje op zijn computer met mij laten bellen. Dat was de enige keer dat ik hem in dat halfjaar zag.”

“Natuurlijk mis ik hem als hij er niet is. Zeker als ik koppeltjes hand in hand zie lopen. Of de momenten dat hij niet bij verjaardagsfeestjes of events kan zijn, zoals de intocht van Sinterklaas, want inmiddels hebben we ook twee zoontjes van zes en één. Ik kan dat plaatsen, maar mijn oudste had het daar vorig jaar moeilijk mee. Ik probeer mijn kinderen zo goed mogelijk met het gemis te leren omgaan. We maken elke keer vlak voordat Ben terugkomt een aftelkalender. Ik heb trouwens ooit samen met een vriendin, wier man ook in het leger zit, nog een heel andere kalender gemaakt. In oorlogsgebied is het uitwisselen van privéfoto’s via je gsm verboden. Dus lieten we een fotoshoot doen in sexy lingerie, maakten er een kalender van en stuurden die naar onze mannen. De laatste twee weken voor zijn terugkomst zijn ook altijd ­spannend. Dan ga ik shoppen voor een mooie outfit. Want elke keer als we elkaar opnieuw zien, voelen we dezelfde spanning als bij onze eerste kus. Heel speciaal. Al gaat nu de meeste aandacht eerst naar onze zoontjes en is er pas echt tijd voor ons tweetjes als we ’s avonds in bed liggen.”

Kim (41): “Ik heb steeds meer behoefte om hem vaker te zien”

“Ik leerde Chris kennen tijdens een optreden van de Ierse band waarin hij gitaar speelt. Toen hij naar me knipoogde draaide ik me om om te kijken met wie hij aan het flirten was, maar ik zag alleen mannen. (lacht) Na het optreden raakten we aan de praat. Hij was slim, we deelden dezelfde humor en zijn Ierse accent maakte hem extra aantrekkelijk. We brachten de nacht samen door, maar het bleef niet bij een onenightstand. We bleken echt gevoelens voor elkaar te hebben. Dat hij in Ierland woonde vond ik niet erg. Echt klaar voor een nieuwe relatie was ik niet, ik was pas een halfjaar single. Zo kon ik letterlijk meer afstand bewaren.”

“We zijn nu meer dan twee jaar verder. Hij woont nog in Ierland, ik in België, en dat blijft voorlopig zo. Ik zie hem als hij hier is voor optredens of als we een goedkope vlucht kunnen regelen, gemiddeld één keer per maand. Ik merk dat ik meer behoefte heb om vaker bij hem te zijn. Natuurlijk kunnen we videobellen, elkaar berichtjes en foto’s sturen, maar ik lig ’s avonds wel alleen in de zetel. En ja, we sturen elkaar geregeld sexy foto’s of chats en hebben Skypesessies waarbij de kleren uit gaan … Erg opwindend, maar daarna lekker in zijn armen liggen kan niet. Dat mis ik. Frustraties of problemen delen op afstand is ook moeilijk. Via berichtjes interpreteer je dingen sneller verkeerd. De beperkte tijd die je met elkaar hebt, wil je niet besteden aan ruzie. Daar worstel ik nog weleens mee en ik weet niet hoe ik er het beste mee kan omgaan.”

 Op verzoek van de geïnterviewden zijn alle namen gefingeerd.

Door: Manon Kluten