Vanavond wél, schat: onze redactrice test een seksworkshop uit. “Mijn man verlangt naar andere standjes”

Kinderen krijgen verandert je seksleven, en zelden in de goede zin. Vroedvrouw Uwe Porters en relatietherapeute Katrien Koolen willen koppels die de passie verloren, weer doen connecteren in de slaapkamer met een seksworkshop. Kan een online seksles het vuur weer doen oplaaien en hoe gaat dat er dan aan toe? Onze redactrice test het samen met haar man. “Mijn man horen vertellen over onze vrijpartij die hij het leukst vond doet iets met mij.”

Redactrice Karin: Laat ik beginnen met een schets van een doorsneedag in mijn huishouden: nog voor de zon op is, zijn de eerste gevechten al gestreden (Genoeg schermtijd! Poets je tanden! Eet je yoghurt op!), waarbij meer dan eens principes sneuvelen. Tijdens de schooluren is het tegen de klok werken geblazen, want zodra de schoolbel klinkt, begint het circus opnieuw (Maaltafels! Muziekschool! Oudercontact!). Resultaat: het ­gebeurt té vaak dat we knock-out naast elkaar – met minstens één kind ertussenin – in slaap vallen.

Toen mijn man en ik enkele jaren geleden onze kinderwens uitspraken, namen we ons nochtans voor om elkaar niet uit het oog te verliezen. We zouden ons best blijven doen, spontane vrijpartijen beleven, blijven luisteren naar elkaars wensen. Enkele jaren later wordt er vliegensvlug gevreeën – onze window of opportunity is even lang als een aflevering van ‘Paw Patrol’ – en zijn dromen ondergesneeuwd door drukte en heisa. Wij hebben geen relatieproblemen, maar een boost is welkom.

Wanneer het persbericht over Lovers with kids, de cursus van Uwe Porters en Katrien Koolen in mijn mailbox landt, ben ik geprikkeld. Hebben jij en je partner een verschil in verlangen naar seks? Ja. Ben je nieuwsgierig naar wat je van je partner kan ontdekken op intiem en seksueel vlak? Ja. Dacht je wel eens aan relatietherapie? Ja. Wil je een manier vinden om te kunnen spreken over seks en intimiteit? Nogmaals ja. Lovers with kids is – aldus Katrien en Uwe – een inspirerend, luchtig en plezierig initiatief om koppels met kinderen te helpen de liefde levendig te houden en meer verbinding te creëren.

Ook de man is getriggerd, al heeft de onuitgesproken belofte naar meer seks daar wellicht iets mee te maken. Overtuigd schrijf ik ons in voor de cursus (kostprijs 349 euro), en enkele dagen later belandt een verrassingspakketje (inclusief glijmiddel) in onze ­brievenbus. C’est parti!

Zo werkt het:

Online workshops
Katrien schotelt je vier online workshops voor van anderhalf uur. Laat je niet in de war brengen door het woord ‘workshop’: de workshops zijn eigenlijk talks die vooraf door Katrien zijn opgenomen en waarin ze duiding (theorie) afwisselt met oefeningen (praktijk – pen en papier zijn nodig). Achteraf bestaat de mogelijkheid om in een van de drie livesessies (op vaste data) met Katrien of Uwe – en met andere deelnemers – in gesprek te gaan. 

Informatievideo's

Er zijn ook een tiental informatievideo’s, van zowel Uwe als Katrien, die handelen over onderwerpen zoals libido en hormonale cycli. Video’s die je niet per se samen hoeft te bekijken. Wie achteraf vragen heeft kan deelnemen aan één van de drie live zoomsessies.

Workshop 1: Kijk eens diep in mijn ogen

De kinderen liggen in bed en wij zetten ons voor het computerscherm, klaar voor de eerste workshop, getiteld: Jullie intimiteit. Elke cursus begint met dezelfde oefening: kijk elkaar gedurende 90 seconden aan. Zeg niets. Laat de stilte spreken. Dat voelt onwennig, maar helpt om met elkaar te verbinden, aldus Katrien. Na enkele seconden voel ik – terwijl ik als een verliefde bakvis in de ogen van mijn man staar – rust over me neerdalen.

“Intimiteit”, zegt Katrien vervolgens, “draait om meer dan seks alleen.” Er zijn maar liefst zes deuren ter bevordering van de intimiteit: fysiek, seksueel, intellectueel, emotioneel, ervaringsgericht en spiritueel. We krijgen de opdracht om los van elkaar op te schrijven hoe we die aspecten van intimiteit samen beleefden voor én na we kinderen kregen en om daar vervolgens samen over te praten. Deze oefening helpt ons om inzicht te krijgen in hoe ons leven als koppel veranderd is.

Zo staat er nu zwart-op-wit dat we vroeger meer knuffelden (fysiek), meer tijd namen om te vrijen (seksueel), maar ook vaker nieuwe musea bezochten (intellectueel) of urenlang aan de toog van een café filosofeerden over hoe we de wereld zouden veranderen (spiritueel). Ik kan me niet meer herinneren wanneer we voor het laatst uit dansen gingen, en terwijl we vroeger in elkaars armen naar nieuwe films keken, werken we nu los van elkaar een Netflix-lijstje af (ervaringsgericht). We beseffen dat we sommige dingen erg missen – meer knuffelen ís een werkpunt – en dat we vooral méér tijd voor elkaar moeten maken.

Toch merken we ook dat veel van die activiteiten plaatsgemaakt hebben voor andere. En dat anders niet noodzakelijk slechter is. Terwijl we vroeger tot een kot in de nacht op café zaten, lossen we nu op zondagochtend samen een cryptogram op. Op thuiswerkdagen hebben we intense gesprekken tijdens een uurtje joggen, we gaan niet meer uit dansen maar wel vaker naar toneel, en ongemakkelijke, halfdronken seks op zaterdagavond maakte plaats voor vertrouwde vrijpartijen op zondagmorgen. Deze oefening leert ons dat we werkpuntjes hebben, maar ook dat we het vrij goed doen. Vuistje voor ons.

Workshop 2: de spanning opbouwen is hard werken, maar zó doe je dat

Workshop twee zoomt in op seksualiteit en gaat van start met een binnenkopper: is het vuur in je relatie afgenomen sinds er klein grut rondhuppelt? Dat kan niet anders en het is niet jouw fout, vertelt Katrien. “Niets dat passie meer in de kiem smoort dan een routineus, stresserend leven.” Logisch dus dat er harder gewerkt moet worden om spanning op te bouwen. Maar hoe doen we dat dan?

Katrien vraagt als opdracht om terug te denken aan die eerste verliefde momenten en wat we toen aantrekkelijk vonden aan elkaar. Daarna vraagt ze om bij onszelf na te gaan welke veranderingen de grootste invloed hebben op ons verlangen. Dat alles moeten we noteren en bespreken (mét ontspannend deuntje op de achtergrond). Terugdenken aan die prille veroveringspogingen doet het vuur weer oplaaien, en erkennen dat stress en vermoeidheid een rem zijn, helpt om een betere seksuele context te creëren.

Vervolgens moeten we van Katrien ons seksleven beoordelen, en zowel onze wensen als voorwaarden voor een goede vrijpartij neerpennen op papier. Ook vraagt ze om terug te blikken naar een seksueel moment dat positief in onze hersenen geprent staat. Op technisch vlak zijn er gelukkig geen klachten. Wel wensen we allebei meer communicatie én meer tijd tussen de lakens. Vooral mijn man verlangt naar diversiteit: andere plekken, andere standjes, andere momenten. Het is een meerwaarde voor mijn zelfvertrouwen én mijn verlangen om mijn man te horen vertellen over onze vrijpartij die hij het leukst vond.

Ik leer ook dat ik in bed op mijn best ben wanneer ik me goed voel in mijn vel (= niet na het verorberen van een bak ijs) en rust heb in mijn hoofd. Ik besef ook voor het eerst dat de veelvuldige vraag naar seks door mijn partner zijn manier is om intimiteit te verkrijgen en niet louter een request is voor een orgasme. En ik vraag me vooral af waarom we dit gesprek niet veel eerder hebben gevoerd ...

Workshop 3: hoe ziet jouw ‘seksuele moestuin’ eruit?

Bij het lezen van de titel van de derde workshop, Jullie seksuele geschiedenis, begint mijn man onwennig te schuifelen op zijn stoel. Als er één ding is waar hij liever niet aan herinnerd wordt, dan is het wel het gegeven dat ik een seksuele geschiedenis heb waarin hij geen rol heeft gespeeld. Toch zijn opvoeding en eerdere seksuele ervaringen bepalend voor de manier waarop je naar je seksuele zelf en naar seksbeleving binnen je huidige relatie kijkt, zo leert Katrien ons. Hoe meer je de geschiedenis begrijpt, hoe duidelijker de toekomst wordt.

Katrien vertelt bijvoorbeeld dat wanneer er thuis nooit openlijk over seks wordt gesproken, het op latere leeftijd veel moeilijker is om bepaalde woorden in de mond te nemen. Het is als het ware een nieuwe taal die je moet leren spreken. Dat blijkt voor ons – we zijn nu eenmaal niet erg goed in sextalk – een eyeopener. Door via schriftelijke oefeningen terug te blikken op het verleden (Wat waren je eerste ervaringen? Welke gevoelens lokten ze uit?) en daar samen met mijn partner over te praten, ontdek ik dat mijn onzekerheid een restant is van een drang om te pleasen en dat ik vroeger door peer pressure wel eens over mijn grenzen heen heb laten gaan waardoor ik blokkeer wanneer mijn partner me onder druk zet.

Ook mijn man heeft zo zijn ­demonen. Zo zorgen een beperkt aantal bedpartners (hij is nu eenmaal de man van de lange relaties) en een tekort aan bevestiging voor onzekerheid langs zijn kant. Voorts is er ook goed nieuws: want we noteren allebei dat hoe ouder we worden, hoe meer zelfvertrouwen er is en hoe meer er door beide partijen genoten wordt. Als laatste opdracht vraagt Katrien om een seksuele moestuin te tekenen met zaken die bloeien en zaken die water nodig hebben of het best verdelgd kunnen worden. Een stap te ver voor mijn man die er grinnikend een ‘flamoestuin’ van maakt. And that’s why I love him.

Workshop 4: wat hebben we nu écht geleerd?

Op naar onze seksuele toekomst dan maar, oftewel workshop nummer vier. Katrien vraagt ons tijdens deze les om terug te blikken op de cursus en te noteren wat de grootste conclusies en verrassingen zijn. Vervolgens is het de bedoeling dat we als koppel kijken hoe we daarmee concreet aan de slag kunnen gaan. We hebben stappen gezet, beseffen we. We hebben gepraat over seks en intimiteit en we hebben meer inzicht gekregen in elkaar en in elkaars wensen.

Mijn man heeft beseft dat mijn afwijzingen niets met hem te maken hebben maar wel met de context waarin we ons bevinden (vermoeidheid, stress, to-dolijstjes). Ik heb geleerd dat seks voor mijn man dé manier is om met elkaar te verbinden, terwijl er voor mij nog veel andere mogelijkheden zijn om me geliefd te voelen. We weten nu ook dat niet alleen tijd vrijmaken voor elkaar belangrijk is maar ook hoe we die tijd invullen. En dus maken we – op vraag van Katrien – een plan op met concrete acties én met dromen die we in de toekomst willen verwezenlijken. Ons intieme leven krijgt een opstootje en het voelt vandaag alsof er (nog) meer liefde in huis hangt. Werken aan je relatie blijkt een verademing te zijn. En dat is misschien nog wel de grootste verrassing.

“1 op de 3 vrouwen klaagt over pijn tijdens seks, vaak zelfs jaren na de bevalling”

Het idee voor deze workshop groeide uit de vele gesprekken die Katrien Koolen en Uwe Porters in hun dagelijkse praktijk voeren. Een samenwerking stond in de sterren geschreven.

Uwe: “Katrien en ik behandelen hetzelfde onderwerp, maar vanuit een andere invalshoek. Zo kunnen we een volledig hulppakket aanbieden. Als vroedvrouw sta ik veel mama’s terzijde voor wie seksbeleving gepaard gaat met pijnklachten, vaak zelfs jarenlang na de bevalling. Uit onderzoek blijkt dat één op de drie vrouwen klaagt over pijn. Dat is veel, én een onderschatting, aangezien vrouwen er vaak over zwijgen.”

“Ik merk ook dat er erg weinig geweten is over hoe onze hormoonhuishouding verandert wanneer we een kind krijgen. Zelfs jaren na de bevalling kunnen zwangerschapshormonen ons uit balans brengen en voor een verschil in seksueel verlangen zorgen. Té vaak geven vrouwen zichzelf de schuld ‘dat ze geen goesting hebben’, genre ‘het zal wel aan mij liggen, ik moet maar meer mijn best doen’. Terwijl we te weinig beseffen hoe hard ons lichaam veranderd is. Laat staan dat onze partner er zich van bewust is. ­Omgekeerd geldt ook: wanneer je inzicht krijgt in de testosteroncyclus, leer je ook meer over de driften en verlangens van je man. Daar waar besef is, kan begrip groeien.”

Katrien: “Kijk, je vindt oneindig veel informatie rond ouderschap en opvoeding, maar over seksualiteit en intimiteit nadat je kinderen hebt gekregen, wordt weinig gesproken. Terwijl ik als therapeut veel ouders zie die de verbinding met elkaar kwijt zijn.”

Uwe: “Zo is seks na de bevalling een taboe. We weten dat we beter zes weken kunnen wachten voor we weer van bil gaan, maar daar stopt het. We gaan ervan uit dat we op seksueel vlak de draad weer kunnen oppikken, maar alles is anders: je lichaam, je hormoonhuishouding, je héle leven. Veel koppels ondervinden jarenlang moeilijkheden door de combinatie van uit werken gaan, kleine kinderen opvoeden, een sociaal leven onderhouden ­enzovoort.”

Katrien: “De belangrijkste stap is om er samen over te praten. Het verschil in seksueel verlangen is het meestvoorkomende issue waarmee koppels worstelen en het wordt vaak gereduceerd tot ‘ik wil wel’ en ‘jij wil niet’. Er speelt meer dan dat. Vaak zitten koppels muurvast. Denk aan een vrouw die zich niet goed voelt in haar ‘nieuwe’ lichaam en daardoor minder zin heeft, waardoor haar partner zich afgewezen voelt en vervolgens geen initiatief meer durft te nemen. Er wordt niet gepraat, niemand wordt nog aangeraakt ... Terwijl genegenheid en verbinding ontzettend belangrijk zijn om je te kunnen ontplooien, om gelukkig te kunnen zijn.” 

“Wanneer je mama wordt, dan verander je, en wanneer jij verandert, dan verandert ook de verhouding met je partner. Deze workshops zijn een individueel én een gezamenlijk proces. Je kan elkaar namelijk pas terugvinden als je eerst leert wie je zelf was én bent geworden.”

Meer info vind je op de website van Lovers with kids.