Op eerste grote reis met je (corona)lief: experte licht toe hoe je die relatietest overleeft. “Spaar je irritaties niet op voor thuis”

doorStéphanie Verzelenop 15/07/2021

Deze zomer mag het eindelijk weer: reizen. Spannend, vooral als je het voor het eerst met je grote (nieuwe) liefde doet. Noem het gerust een pittige relatietest. “Op zo’n eerste lange vakantie samen ontdek je heel snel of jullie wel echt compatibel zijn”, zegt relatietherapeute Chloé De Bie. Ze formuleert antwoorden op de grootste ‘wat als’-vragen. Wat als jullie andere dingen willen? Wat als er op reis irritaties zijn? Wat als jullie tijdens al dat samenzijn niks te zeggen hebben tegen elkaar? “Samen reizen kan rode vlaggen blootleggen die thuis ook belangrijk zullen zijn.”

Redactrice Stéphanie: Lezer, ik ga op reis deze zomer. Na anderhalf jaar braaf binnen de landgrenzen te blijven, vlieg ik eind juli richting exotischere oorden. Niet alleen trouwens: het lief gaat mee. Twee weken lang zullen we op een eiland vertoeven. Tof. Heerlijk. Slik. Spannend. Want het lief en ik zijn samen sinds de start van de pandemie. De langste ‘reis’ die we tot nu toe maakten, bestond uit twee nachten in de Ardennen. Overleven we twee weken dag in dag uit samen op een grote rots? Of zullen we elkaar willen verzuipen in het warme zeewater?

Grote stap voor coronakoppel

“Het cliché is waar” zegt relatietherapeute Chloé De Bie. “Een reis maken met je partner ís een grote relatietest. Zeker als jullie elkaar nog niet jarenlang of door en door kennen. Dan kan er door zo’n reis heel wat nieuws uit de lucht vallen, positief en negatief. Ja, een reis is in theorie een fijne setting voor een koppel. Je hebt geen stress, doet leuke dingen samen, hebt alle tijd en aandacht voor elkaar. Maar als het in die romantische setting niet klikt ... Dat kan des te confronterender zijn.” 

“Voor een coronakoppel voelt zo’n vakantie natuurlijk als een nog grotere stap”, zegt De Bie. “In principe kan het bij jullie twee kanten op. Misschien zijn jullie sneller gaan samenwonen, of in elk geval hebben jullie sneller veel tijd met elkaar gespendeerd. Jullie kennen elkaar, en elkaars kleine kantjes, dus al een pak beter.” 

“Maar tegelijk zijn jullie nog niet veel samen op stap kunnen gaan. Jullie kennen elkaar nog niet in zúlke situaties. En er kan een groot contrast zijn tussen hoe jullie zijn thuis versus op schok, bij andere mensen en in andere situaties. Een cliënte van me schrok toen ze voor het eerst met haar lief op café kon. Hij praatte over de mensen rondom hen op een manier die ze niet fijn vond. Die kant van hem had ze nog nooit gezien. Zo'n verrassing kan op reis ook uit de lucht vallen.”

Op vakantie ontdek je als koppel heel snel of je echt compatibel bent, gelooft De Bie. “Er komen ongelooflijk veel keuzes kijken bij op reis gaan. Welke bestemming kies je: strand of groen, ver of dichtbij? Hoelang ga je? Hoeveel geef je uit? Hoeveel bagage neem je mee? Hoe ecologisch reis je? Hoe vul je de vakantie in? Ga je eten, zonnebaden en uitslapen? Of ga je wandelen, fietsen, kamperen? Je moet honderden dingen beslissen, groot en klein, en al die keuzes leggen al snel bloot hoe anders jullie zijn. Welke gewoontes jullie delen en welke niet. Dat hoeft niet voor problemen of discussies te zorgen. Maar er is in elk geval veel kans toe.”

Niet wachten, wel een testtripje

Opletten dan maar? Even wachten tot je elkaar beter kent? “Nee, joh. Zelfs al ben je nog maar een week samen: doe waar je zin in hebt”, zegt De Bie. “Ik kan natuurlijk niet beloven dat het de beste vakantie van jullie leven zal worden. En het kán dat jullie ontdekken dat jullie echt niet bij elkaar passen. Maar dan wéét je dat tenminste. Door te traag te gaan in een relatie, ontdek je soms heel laat dat er op belangrijke vlakken geen match is. Dat is des te pijnlijker. Reis gewoon niet te ver als de relatie nog pril is. Zo kan je makkelijk terug naar huis gaan als het echt niet leuk is.” (lacht)

Een andere tip van De Bie: doe eerst een klein testtripje. “Als dat al foutloopt, dan is een grote reis misschien geen goed idee. Anderzijds: een leuk weekend samen garandeert ook niet sowieso een leuke vakantie. Je krijgt nog niet de helft van alle mogelijke discussiepunten op je bord. En geslaagde testtrip of niet: ik zou mensen nooit afraden om een relatie-uitdaging aan te gaan. Alleen zo leer je elkaar kennen en rekening houden met de ander.”

Sowieso is een goed gesprek vooraf thuis een must, zegt de relatietherapeute. Bezint, en overlegt, eer ge begint. “Vraag je partner hoe die voordien op reis ging. Wat zou die anders aangepakt hebben en hoe? Wat vindt die leuk aan reizen en wat niet? Wat doet die graag op vakantie? Wat wil die spenderen? En als jullie besluiten op reis te gaan, plan de vakantie dan liefst samen. Zodat niemand het gevoel krijgt dat zijn of haar noden niet belangrijk zijn. En zodat jullie samen een middenweg kunnen zoeken in wat jullie beiden willen.”

Wat als we het compleet oneens zijn over wat we op reis willen doen?

Chloé De Bie: “Besef één ding goed. Alleen als single kan je honderd procent doen wat je wil. In een koppel gaat dat níét. Je moet flexibel zijn en bereid om rekening te houden met de ander. Dat is zo in het gewone leven, en op reis. Eén optie is: geven en nemen. De ene dag doen jullie wat de een leuk vindt, de dag erna waar de ander van droomt. Je moet er dan wel voor openstaan om iets te doen dat niet je ding is. Niet abnormaal in een relatie, hè. Een andere optie is om op zoek te gaan naar alternatieven. In een koppel dat ik begeleid, hield de vrouw van wandelen, maar de man absoluut niet. Zij hebben dan maar voor een compleet andere vakantie gekozen, die hen wel allebei aansprak. En de vrouw doet een wandelvakantie met haar vriendinnen.”

“Dat moet je ook beseffen: je kan niet verwachten dat je partner álles voor je kan zijn. De beste vriend, de beste vader, de beste bedpartner, de beste huisgenoot en de reisgezel die perfect op je aansluit. Dan leg je de lat veel te hoog. Het is soms beter om bepaalde noden, vakantienoden in dit geval, bij andere mensen te zoeken. Let wel: als jij en je partner echt níks samen leuk vinden, moet je de relatie toch eens herbekijken.”

Wat als we het niet fijn vinden om al onze tijd met elkaar door te brengen?

Chloé De Bie: “Dat is een van de weinige voordelen van de pandemie. Jullie hebben waarschijnlijk al best veel tijd met elkaar doorgebracht en zouden al moeten weten of dat jullie goed doet of niet. Op reis dag in dag uit samen zijn is natuurlijk nog iets anders. Lukt dat niet, doe dan nu en dan iets apart. Terwijl de ene uitslaapt, kan de ander een wandeling maken. Dat geeft jullie ook weer nieuwe gespreksstof. Het is normaal als jullie op tijd en stond een beetje ademruimte willen. Communiceer daarover en neem die ademruimte.”

Wat als er irritaties zijn op reis? Sparen we die op voor thuis om de sfeer ter plekke niet te vergallen?

Chloé De Bie: “Je mag niet meteen denken dat je er de sfeer mee zou vergallen. Dat hangt vooral af van hoe je dat gesprek aanpakt. Er is een gezonde manier om dat te doen: zonder de ander te verwijten. Zeg niet: ‘waarom ben je altijd zo X’ of ‘je doet weeral X’. Praat vanuit je eigen ervaring en hoe je je voelt. Zeg: ‘Ik heb het moeilijk met X en zou het leuker vinden als we X’ of ‘ik voel me er slecht bij als je X doet en zou meer op mijn gemak zijn als je het zo aanpakt’. Dat is een menselijkere manier om te gaan overleggen.”

“Spaar je irritaties in elk geval niet op. Dat is als een strandbal die je onder water probeert te houden. Hoe dieper je hem naar beneden duwt, hoe krachtiger hij opeens recht in je gezicht zal knallen. Dan kunnen ineens een paar dagen van je reis verpest zijn, in plaats van één momentje. Ik vind een gezellig reis ook net een heel fijne setting voor een gesprek over wat er minder vlot gaat tussen jullie. Anderzijds, elke kleine ergernis uitspreken is ook geen goed idee. Ergernissen zijn deel van een relatie en sommige dingen moet je kunnen loslaten. Zo vergal je de sfeer wél. Pick your battles. Vraag jezelf af: is dit iets waar je over een week nog boos om bent? Als dat niet zo is, drop het.”

Wat als we op reis niks te zeggen hebben tegen elkaar of geen plezier hebben samen?

Chloé De Bie: “Als je helemaal niks te zeggen hebt tegen elkaar, zou ik me toch zorgen maken. Op reis krijg je zó veel nieuwe indrukken. Je ontdekt een nieuwe omgeving en beleeft een andere cultuur. Als het niet praten met elkaar een symptoom is van geen connectie te voelen, zit er iets niet goed. Anderzijds, er bestaan ook koppels die zich nog verbonden in de stilte. Die naast elkaar een boek kunnen lezen of samen stilzwijgend op restaurant kunnen zitten. Omdat ze zich zo op hun gemak voelen bij elkaar. Het hangt echt af van welk gevoel erachter zit.”

“Het is ook een goed idee om daarnaar te polsen bij je partner. Je kan bijvoorbeeld zeggen: ‘Ik vind deze stilte een beetje awkward, heb jij dat ook?' Misschien blijkt dan dat die de stilte net aangenaam vindt. Dat geeft je de kans om empathisch te zijn, opnieuw die connectie te voelen én je verlicht de sfeer ook meteen.”

Wat als het tussen ons echt niet klikt op reis? Kunnen we er dan maar beter een eind aan maken? 

Chloé De Bie: “Als het op reis echt clasht en niks loopt goed, kan dat wel betekenen dat jullie in de dagelijkse realiteit ook zullen botsen. Samen reizen kan rode vlaggen blootleggen waar je bij stil moet staan. Vaak voel je met je intuïtie al veel aan. Durf daarop te vertrouwen. Het belangrijkste is dat jullie kunnen communiceren over wat niet goed gaat. Als je merkt dat dat totaal niet lukt of dat je noden helemaal niet bevredigd worden, dan hebben jullie misschien wel weinig toekomst. Maar durf ook hulp te vragen. Je kán leren communiceren als koppel, met de hulp van een relatietherapeut.”

Lees meer over de valkuilen van de liefde in Chloés boek:
‘En ze leefden nog lang en gelukkig’, Chloé De Bie (22,50 euro, Pelckmans).