Boost je seksuele zelfvertrouwen

doorRedactieop 11/03/2014

De sleutel tot een goed seksleven vind je niet in de Kamasutra of bij Victoria's Secret, maar simpelweg bij jezelf: zodra je seksueel zelfvertrouwen hebt, is seks heerlijker dan ooit.

Denk je nu dat de onderstaande tips je seksfrequentie de hoogte in zullen drijven? Misschien wel. Maar het hoeft niet per se. Want seksueel zelfvertrouwen heeft in eerste instantie niet te maken met frequente vrijpartijen. Seksueel zelfvertrouwen hebben betekent dat je hoofd vrij is van remmingen, onzekerheden en gedachten als 'Wat als ik iets initieer en hij me afwijst?', 'Wat als hij iets wil dat ik niet wil?' of 'Wat als dat pak frieten mijn buik heeft doen opzwellen?'

Seksuologe Hilde Toelen: 'Seksueel zelfvertrouwen is het relaxte gevoel dat je bijvoorbeeld ervaart wanneer je seksueel initiatief neemt en je weet dat dit wel oké is, zowel voor jou als voor je partner. En blijkt jouw initiatief geen hoogvlieger te zijn, of heeft je partner even geen zin? Dan is dat ook geen drama.'

Je kan ook blaken van seksueel zelfvertrouwen als je niet het initiërende type bent. En dat wordt door heel wat mannen zelfs geapprecieerd. Hilde Toelen: 'In mijn praktijk ontmoet ik mensen die wel zeggen dat ze meer initiatief willen zien bij hun partner. Maar wanneer ik hierover doorvraag, blijkt dat ze zich overweldigd voelen door iemand die veel initiatief neemt.'

'Wat mensen echt willen,' gaat de seksuologe verder, 'is zien dat de andere hem of haar wil. Wil je daarom meer vrijen? Wil je daarom verleid worden? Dat weet ik zo nog niet. Als jij en je partner je goed voelen bij een relatie waarin hij doorgaans het initiatief neemt, dan is dat prima. Ook dat is seksueel zelfvertrouwen.' Seksueel zelfvertrouwen is dus eerder een innerlijke attitude dan een gedrag. Je voelt je goed in je vel en weet dat je het waard bent om begeerd te worden. Denk je dat jouw seksuele zelfvertrouwen een boost kan gebruiken? Twijfel je over je seksuele relatie en de rol die je erin speelt? Stel jezelf dan de volgende vier vragen. Je antwoorden en de tips van seksuologe Hilde Toelen wijzen je de weg naar seksueel zelfvertrouwen.

Vraag 1: Heb je een positief lichaamsbeeld?
Een negatief lichaamsbeeld is nefast voor seksueel zelfvertrouwen. Gelukkig blijkt de doorsnee Vlaamse vrouw zichzelf best wel oké te vinden, aldus Hilde Toelen. 'We hebben allemaal weleens een bad hair day, staan geregeld voor een kast waarin we niets vinden om aan te trekken, hebben allemaal onze complexen. Maar de meeste vrouwen hebben over het algemeen wel een goed gevoel over zichzelf. Bij wie wel worstelt met een negatief lichaamsbeeld, heeft dit vaak weinig te maken met de kromming van de neus of het aantal kilo's dat de weegschaal aangeeft. Het heeft vooral te maken met hoe iemand zichzelf ziet.' En daar kan je aan werken met de volgende tips.

Tip: bekijk jezelf in de spiegel en som je plus- en minpunten op
Ga voor de spiegel staan - naakt, in ondergoed of gekleed, dat kies je zelf. Neem een blad papier en maak twee kolommen: in de ene noteer je je negatieve punten, in de andere je positieve. De volgende dag neem je datzelfde blad en ga je in de spiegel op zoek naar een extra positief punt, waarmee je de positieve kolom aanvult. Hou dit zeker veertien dagen vol. Noteer ook kleine dingen, zoals elegante nagels, mooie tenen, een bijzonder stukje huid in je hals, je pluspunten kunnen erg miniem zijn. Terwijl je er in de spiegel naar op zoek gaat, leer je verder kijken naar jezelf en gaandeweg ontdek je dat de positieve kolom best wel indrukwekkend is.

Tip: gun jezelf me-time
Je wil het aantal vrouwen niet te eten geven dat gaat werken met restanten van babykots op de kleren. Tijd om schone kleren aan te trekken hebben moeders niet meer, en wanneer de kinderen opgroeien, wordt het er niet beter op, het braaksel ruimt gewoon plaats voor andere troep en tijdrovers. Maar hoe kan een vrouw zich zelfzeker, laat staan seksueel begeerd, voelen als ze nooit tijd voor zichzelf heeft en voortdurend in functie van anderen leeft? Heel wat vrouwen denken dat ze hun partner of gezin tekortdoen als ze tijd voor zichzelf willen, maar niets is minder waar. Sterker nog: mannen gunnen hen die felbegeerde me-time. Hilde Toelen: 'Weet je wat de meeste mannen in mijn praktijk zeggen als hun vrouw vraagt om meer tijd voor zichzelf? Neem die dan toch!' Dus, dames, vraag je gezin even om wat privacy en verwen en verzorg jezelf. Dompel je onder in een heerlijk bad,hydrateer je huid met een lekkere bodylotion, trek een - kotsvrije - jurk aan waarin je je bijzonder voelt ... Want je kan pas vertrouwen hebben in jezelf als je je goed voelt.

Tip: durf complimenten te aanvaarden
Je kent het wel: een vrouw krijgt een complimentje over haar mooie sjaal en kaatst het meteen af met 'Och, dat oude ding!' of 'Pff, hij kostte amper twee euro.' Kan best zijn, maar daar draait het niet om. Complimenten benadrukken iets positiefs en ze aanvaarden is misschien niet evident, maar wel lonend, want het spreekt voor zich dat ze je vertrouwen in je lichaamsbeeld aanwakkeren. Hoe kan je beter reageren? Hou het simpel: 'Bedankt' of 'Fijn om te horen' is al voldoende, en zodra je deze magische woorden geuit hebt, kan je terecht genieten van het compliment dat je net ontvangen hebt.

Tip: gebruik affirmaties
Met affirmaties kan je negatieve gedachten over je lichaamsbeeld te slim af zijn. Spookt er een dooddoener zoals 'Ik ben te dik' door je hoofd? Counter 'm dan met een affirmatie zoals 'Mijn man is dol op mijn vrouwelijke vormen'. Denk vooraf wel na over de affirmaties die jou het meest kunnen helpen en maak ze niet spectaculair, maar wel realistisch, zodat je er honderd procent in gelooft. Dus niet het abstracte zinnetje: 'Ik ben aantrekkelijk'. Maar wel: 'Ik heb mooie ogen'. Zeg het, meen het en bouw affirmatie na affirmatie aan een positiever lichaamsbeeld.

Vraag 2: In welke cultuur ben je opgegroeid?
De manier waarop je vandaag seksualiteit beleeft, wordt deels bepaald door de cultuur waarin je opgroeide en nog steeds leeft. Onze maatschappelijke en gezinscultuur schotelen ons een beeld voor waaraan we ons willens nillens spiegelen. Is affectie uiten in je ouderlijke gezin belangrijk? Of zijn fysieke aanrakingen bij je ouders eerder zeldzaam en is seks taboe? Je gezinscultuur of het voorbeeld dat je van thuis uit meegekregen hebt, heeft onvermijdelijk een invloed op de manier waarop jij vandaag seksualiteit beleeft. Net zoals de maatschappelijke cultuur waarin je opgroeide. Hilde Toelen: 'Maatschappelijke cultuur is verschillend voor verschillende leeftijden. Vorige generaties groeiden op met het idee dat seks voor het huwelijk en masturberen vies waren en dat seks het recht was van de man en de plicht van de vrouw. Godsdienst speelde toen een grote rol. Vandaag is onze cultuur veranderd en hebben vrouwen meer vrijheid om seksueel initiatief te nemen en te genieten van seks. Seks is zelfs een recht geworden. Voor veel vrouwen is dit bevrijdend, maar anderen voelen zich hierdoor onder druk gezet om te presteren, om zich seksueel te uiten. Het wordt bijna als abnormaal gezien als je weinig tot geen verlangen hebt. Nochtans is dit helemaal niet abnormaal en als jij gelukkig bent met het verlangen dat je ervaart, hoef je je zeker niet verplicht te voelen om het te stimuleren. Voel je je daarentegen seksueel geremd en heeft dit een negatieve invloed op je relatie, dan loont het de moeite om de volgende vanzelfsprekende tip te volgen.

Tip: zoek de oorsprong van je seksuele remmingen
Zoek uit of je remmingen een culturele oorsprong hebben: heeft je gezinscultuur je gekneed tot wie je bent, of speelt je godsdienst een belemmerende rol ... Vind je het de moeite waard om die remmingen overboord te gooien, vraag jezelf dan af wat daarvoor nodig is. Moet je je godsdienst in een ander perspectief plaatsen? Moet je stoppen met je te spiegelen aan de relatie van je ouders? En kan je dit wel alleen? Soms is je cultuur zo hard met je persoonlijkheid verweven, dat je je niet alleen kan losrukken door de vinger op de wonde te leggen. Een seksuoloog kan in dit geval hulp bieden. Aarzel niet om hulp in te roepen, een enkel gesprek kan al wonderen doen.

Vraag 3: Is je relatie in balans?
Hilde Toelen: 'De Amerikaanse seksuoloog David Schnarch zegt dat seksualiteit floreert als er in een relatie voldoende ruimte is voor zowel autonomie als voor samenzijn. Overheerst het samenzijn en ervaar je te weinig autonomie, dan beleef je een broer-zusrelatie. Dit soort relaties wordt gekenmerkt door een gebrek aan spanning, waardoor de seksuele vrouw minder getriggerd wordt. Nochtans hebben vrouwen in broer-zus-relaties vaak wel een seksueel verlangen, ze willen nog vrijen, maar met andere mensen. Ze fantaseren over prikkelende lingerie, maar zien zichzelf geen sexy setje aantrekken voor hun partner, omdat dit raar voelt.'

Sommige relaties worden getypeerd door het omgekeerde: te veel autonomie en te weinig samenzijn. In deze relaties ontbreekt het veilige gevoel dat je nodig hebt om je op je gemak en echt intiem te voelen bij elkaar. Hilde Toelen: 'Als je je vervreemd voelt van je partner, is het niet evident om in te schatten wat de andere zou willen, wat heel wat onzekerheden veroorzaakt. 'Gaan we weer ruziemaken?', 'Zou ik wel op zijn initiatief ingaan?' Je voelt je niet veilig genoeg om je kwetsbaar op te stellen en eventueel te experimenteren.' Waardoor je seksuele zelfvertrouwen weer een knauw krijgt. Maar ook dit kan je tackelen.

Tip: analyseer je relatie
Is je relatie goed in balans? Is er evenveel ruimte voor zelfontplooiing als voor samenzijn? Leef je in een broer-zusrelatie? Of wordt je relatie gedwarsboomd door conflicten? Is het je partner die je neerhaalt of ben jij dit zelf? Doet je partner iets wat je onzeker maakt? Bespreek al deze vragen eerst met jezelf en vervolgens met je partner. Leg uit dat je op de huidige manier niet gelukkig bent en zoek een manier van communiceren waarin jullie allebei begrepen worden.

Vraag 4: Wat is je (seksuele) voorgeschiedenis?
Hilde Toelen: 'Sommige vrouwen hebben negatieve seksuele of andere ervaringen meegemaakt waardoor ze zich onzeker voelen, vaak niet alleen op seksueel vlak. Deze ervaringen kunnen van allerlei aard zijn: ze hebben hun ouders eens in bed betrapt, werden gepest op school, kregen steeds de boodschap dat ze niets waard waren. Al deze voorervaringen vormen samen een seksuele blauwdruk: jij hebt net zoals een huis een plan waarop fundamenten getekend staan die je nooit meer kan veranderen. Op die fundamenten bouw jij je huis, door middel van alle ervaringen die je verzamelt. Je fundamenten en muren zullen altijd blijven bestaan, maar je kan wel nieuwe ramen of een nieuwe vloer in je huis plaatsen.' En op die manier werken aan je seksuele zelfvertrouwen, dat zich misschien niet van bij het begin positief ontplooid heeft, maar dat je wel kan bijsturen.

Tip: bestudeer je seksuele blauwdruk
Opnieuw is de boodschap: voel je je onzeker in je seksuele relatie, ga na waar je onzekerheden vandaan komen. Zitten ze verankerd in de fundamenten van je seksuele blauwdruk? En worden ze vandaag nog steeds in stand gehouden door anderen, bijvoorbeeld een partner die je niet steunt, je dik noemt of afwijst op een onaanvaardbare manier? Dan is een open communicatie met je partner, of iemand anders die je met onzekerheden opzadelt, essentieel. Leg uit welke impact negatieve ervaringen op je hebben en kom op voor jezelf.

Zie je in je fundamenten wel degelijk negatieve ervaringen, maar behoren die tot je verleden en is er nu helemaal niets meer om je onzeker over te voelen? Met andere woorden: zitten de stemmen van vroeger ondertussen in je hoofd? Leer ze dan filteren en externaliseer ze. Overtuig jezelf dat het niet jouw stemmen zijn, dat je er niet naar moet luisteren en dat je ze al helemaal niet moet geloven. En plaats tegenover die vreemde stemmen jouw eigen stem: wat jij echt denkt, voelt en wil.

Sleutelen aan je lichaamsbeeld en relatie en je seksuele en culturele voorgeschiedenis in kaart brengen zijn essentieel als je je seksuele zelfvertrouwen wil stimuleren. Maar het is niet eenvoudig, zeker niet als je remmingen diepe wortels hebben. Vind je de antwoorden op deze vragen niet in je eentje? Dan kan je de hulp inroepen van een seksuoloog: via www.seksuologen-vlaanderen.be, de officiële website van de Vlaamse Vereniging voor Seksuologie, vind je een therapeut in je buurt.

Door Ann Willems